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为什么说“闪恋、闪婚”的感情十有九悲?


“你还记得小z吗?”我有些不解室友为啥突然提到小z。

 

“记得啊,之前你不是和我说过吗,怎么了?”

 

“我跟你说前段时间在公司她就一直心情不好的样子,脾气一点就爆,原来她离婚了。”

 

小z和丈夫一见钟情,从认识到结婚不超过3个月。火速闪恋闪婚,震惊周围一大片人。据说开始的时候甜甜蜜蜜羡煞一众人,后面大家就很少看到他们一起出现的画面,没想到这没几年就离婚了。

 

其实在生活中这种事情并不少见。

 

现在的人似乎都流行“快节奏”的生活,连谈恋爱、结婚也不例外。

 

而这进展太快的恋情,往往在开始时,就埋下了一种隐患——“虚幻感”,极有可能让人产生来得太容易的感觉,而容易到手的东西,常常会让人不“珍惜”。

 

这种不踏实的感觉——其实就是两性关系中的『心理落差』在作祟。

 

你曾经幻想着他是一个文质彬彬的男孩子,但是在交往之后,你才发现“他居然有抖腿的坏习惯、偶尔还会飙几句脏话”;

 

你曾经幻想着她是一个温柔精致的女孩子,但是交往之后,你才发现“她居然在家可以这么邋遢,偶尔还会有公主病”;

 

是你们提前步入了感情的倦怠期了么?

 

不是。

 

是因为你们之前都是在和“幻想谈恋爱”,无意之中,你们把对方定义成100分的完美伴侣,在所谓一见钟情的“月晕效应”加持下,会自动屏蔽掉对方的缺点,还有臆想出一些对方根本就不存在的优点。
 

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为什么说“闪恋、闪婚”的感情十有九悲?

 

是因为在还没有全面了解对方的基础上,片面地对方想象得过于完美,互相都笃定着“这就是我的真爱!”。

 

但在确立关系之后,现实冲破了幻想,心理落差累积成疾,随之而来的,就是“山雨欲来风满楼”的矛盾重重。

 

而认真了解过的两个人,确立关系后,其实是在及格线上不断加分的过程。

 

举个例子:

 

认真了解过的情侣内心是这样的:“他原来是一个小气抠门的男生,但这一次为我准备了这么贵重的礼物,加分”。

 

“她原来是一个脾气不好的女孩子,但是这一次竟然主动和我道歉,她在改变自己,加分。”

 

但是,那些没有认真了解过就“闪恋闪婚”的情侣呢?

 

内心大多是这样的:“没在一起的时候,他本来挺细心的,现在为什么连我不吃香菜都不记得了?扣分!”

 

“她以前看起来挺勤快的,为什么现在这么懒了?扣分!”

 

很现实地来讲,除非两个人都具备极强的耐心、沟通力、包容力和行动力,否则多半这段感情会因为“图片与实物不符”而无疾而终。
 

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那怎么让感情更加稳定呢?确立关系前先了解这四点:

 

1、对方如何表达情感

 

一个人如何表达自己的情感,将会在很大程度上影响两个人在相处当中的体验。

 

对于那些积极的情感,有的人能够直白表达,有的人会很含蓄地表达,或者不表达。

 

反过来,一个人消极情绪的表达,有的人会比较激烈,有的人会比较被动,有的人会试图保持理性。

 

没有说哪一种方式是最好的,但关键是看你能够接受哪种,或者是最不能接受哪种。

 

比如你是那种遇到事情需要交谈,不喜欢伴侣憋着,而对方恰巧是情感表达上比较逃避的人,那你们俩的沟通可能就会比较费力了。

 

所以了解清楚对方的情感表达方式,确认是否自己能够接受,是感情初期就要不断关注和探索的重要问题。

 

2、对方如何处理矛盾
 

每个人有自己特定的处理矛盾冲突的方式。

 

这方式由成长经历,父母关系,对矛盾的认知理解,表达沟通能力,情绪管理能力等等众多因素共同决定。

 

小编身边有对情侣每次吵架完以后,虽然不会互相道歉,但他们会在彼此冷静下来后给对方一些台阶下。

 

比如帮对方倒杯水、帮对方做一些家务等等,很快两个人就恢复如初了。

 

所以两个人面对处理矛盾的风格是否匹配,以不那么伤害关系的方式来求同存异,或许是亲密关系里最有决定性的一个因素了。

 

另外有没有修复关系的能力也很重要,不然每一次矛盾的爆发都是在燃烧你们剩下的情感值。

 

3、对方如何处理负面情绪

 

这是一个你从第一次约会开始就可以去探索的问题。

 

“平时心情不好的时候会做什么?”这会是个很好的初次约会话题,也能够帮助你看清对方的情绪管理能力。

 

情绪管理能力强的人,一般有比较多样化的处理方式,而不是完全依赖于某个单一方式。

 

另一方面,一个人处理负面情绪的方式,也可以折射出这个人的人际关系状态。

 

习惯独自处理情绪,不习惯通过人际关系来调节情绪的人,可能ta也不太容易和周围的人建立起亲密信任的关系。

 

4、对方如何面对自己的脆弱面?

 

当然这个并不是一开始就能了解到的。

 

虽然每个人都有秘密,但小编认为在理想的关系里,对自己伴侣的袒露程度或许应该高于其他人。

 

理想的状态下,两个人相处时间越久,你越能够感受到对方的脆弱面在逐渐向你展现,对方会越来越信任你,和你袒露越来越多的经历或者感受,从这可以看出你们关系亲近度和信任度的变化。

 

如果你的伴侣愿意和你去分享这些感受,那么或许会是个很值得信赖的人。

 

当然,你要能够分清楚分享脆弱和抱怨的区别。

 

分享脆弱,是对方把自己的担忧与你分享,但还是积极正能量的心态,但是抱怨,却是一种负面的心态。

 

它们是不一样的,这要区分清楚。

 

在确立关系之前,给彼此一个充分的缓冲期去碰撞思想,这往往能预防掉很多“本不应该发生”的矛盾。

 

既然你们注定是相爱的两个人,那么晚几天在一起,用这段时间理性地看待这段关系的契合度,这是对自己的一种负责,更是对这段感情的尊重。

 


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