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生完孩子后感情会变淡?做到这3点家庭更幸福!


在最新一期综艺《上班啦妈妈》中,诸晨说:“希望老公能像我生孩子前那样爱我,因为家庭我放弃了所有的友情。”听到这里,我的心揪了一下。

 

有人说:“生孩子是婚姻的分水岭。”这时候夫妻之间很容易出现分歧和矛盾。
 

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很多人不解,为什么生孩子前还好好的,生孩子后就变化那么大了呢?

 

因为女性在这个阶段,面对新生儿的降临,压力会比较大,情绪波动也会比较大,会很想要得到另一半的重视、照顾、迁就、从中获取被爱的感觉。

 

而男性往往都不太喜欢情绪的冲突,当剧烈的情绪袭来时不知道如何处理,一般都会采用回避的的姿态来应对冲突。

 

比如,晚归、经常和朋友出去玩、或者钓鱼打游戏等方式俩进行解压。

 

当这种情况发生时,妻子被重视和被陪伴的需求没有得到满足,就会产生失望的情绪。

 

而丈夫不知道如何应对,产生冲突的可能性就会增加。

 

双方开始数落彼此的行为,指责,争吵。

 

妻子觉得丈夫没有责任心,自己生了孩子,心理和生理都备受煎熬,已经很疲惫了,但丈夫却不在意自己,这让她感觉自己孤立无援。

 

而丈夫遭到妻子的数落后,觉得另一半总找茬,甚至无理取闹,相处时也很难心平气和的沟通交流。

 

双方一旦陷入这个循环,走不出来,很容易导致之前幸福的感情在这个阶段急剧变差,甚至许多夫妻会因此离婚。

 

其实这种情感冲突的背后,可能反映的是双方对于情感经营能力的缺失。
 

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那么我们该怎么做才能减少这种冲突呢?

 

这里有几个建议,大家可以尝试一下。

 

1.塑造良好的沟通方式

 

夫妻之间缺乏沟通或者沟通方式有问题是很容易产生矛盾的。

 

沟通方式有很多种,这里小编给推荐一种比较适用于大多数人的沟通模式——一致性沟通。

 

在沟通过程中,不仅要关注自己的感受,真实的表达出自己的观点,感受和期待,同时也要关注到对方的观点、期待、渴望和感受,还要兼顾当下的情景。

 

比如:当你看到伴侣又在乱扔脏衣服,你可以这样说:“我看到你的脏衣服扔在床上了,我觉得我对你说的话不受重视,我希望我们的家里能够更干净整洁一点。”

 

这样的表达只是很平静地告诉对方你的感受(觉得不被重视)。

 

然后表达你的需求(希望有个干净整洁的家)。

 

这样的方式是让人比较容易接受的方式,因为这里没有指责对方的意思,你只是如实地表达你的真实感受和需求,你们就不会处在对抗的立场之中。

 

不过大家和伴侣相处沟通的模式可能有所差异,所以需要通过不断的实践,去塑造属于你们自己的沟通方式。

 

2.双方同时提升自己的同理心

 

心理学家约翰·戈特曼认为:夫妻双方的共情力决定婚姻的质量,共情力还能推测夫妻离婚的概率,准确率高达90%。

 

共情力是夫妻关系的润滑剂,需要双方共同给予,而不是偶尔为之,也不是一个人单方面共情。

 

比如老公晚上回家,看到老婆一个人坐在沙发上生闷气,问她发生了什么。

 

老婆气鼓鼓地说:“你妈妈今天又来了,她带孩子的方式我真的不能接受,可是她说你就是被她这么带大的。”

 

这时候老公可以这样说:“我知道你生气,也感到担心,怕宝宝被受到伤害,我一会就打电话跟我妈说一下,以后所有关于带孩子的事都听你的!这是咱的宝宝,你想怎么带就怎么带,老公支持你!”

 

其实基本的共情不难的,人人都可以学会,只是需要耐心罢了。

 

静下心来倾听对方的话,你可以慢慢分析出ta背后的用意,把对方的感受和产生情绪的原因说出来,并且给予支持和适当的解决方案,对方的心里也会感到有所慰藉。

 

3.合理分配家务

 

俗话说:“男女搭配干活不累。”

 

同理的一个家庭中的家务分配这一点也很重要。

 

很多妈妈在有孩子以后,不仅要带孩子还要包揽家里所有的家务,听着都累。

 

因此很多夫妻会经常因为家务这一块产生争执,所以男女共同承担家务,是比较合理的。

 

米勒、伯尔曼在《亲密关系》一书中指出:妻子承担了全部或大部分家务时,其婚姻幸福感为负值,丈夫为正值,反之亦然。

 

只有在夫妻共同协作或家务承担大体均衡时,双方的婚姻幸福感都表现为正值。

 

所以说,两个人一起做家务幸福感会更高。

 

如果对方不太愿意做家务,我们可以通过,鼓励,赞美,或者偶尔示弱等比较积极正向的方式,去激发对方对做家务的热情度。

 

世界上没有完美的亲密关系,都说孩子是爱情的结晶,是上天送给这个家庭的礼物。

 

所以,不要让你的小天使成为引发矛盾的焦点,而是学会去调整你们的相处模式,共同去经营好这个家庭。

 

但只要两个人怀着相同的目标和憧憬,共同成长又彼此成就,就能创造出更大的价值,过上美好的生活。

 

只有不放弃彼此理解和成长,我们才能终生幸福。

 


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