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“老婆,我错了”“我又错了”“下次一定不会了”


前天在餐厅吃饭的时候听到旁边桌两个人的聊天对话:“我最近好烦啊,感觉整个人都快成怨妇了。”

 

她对面的好友不解的问道“怎么了?”

 

“唉,我老公最近下班一回家就躺在沙发上打游戏,孩子在旁边哭的那么大声他都不去帮忙照顾一下。”

 

“你俩没聊过吗?”

 

“聊了啊,有用吗,每次说完,他会向我道歉,但是从来没有改过,我都懒得理他了。”

 

另一半犯错以后,你提出来了要ta改正,对方也答应得好好的,但是转头就忘了答应你的承诺。

 

相信类似的情况,有许多人都有同感,觉得ta一点也不重视你,完全把你的话当耳旁风。

 

尤其次数多了以后,为什么对方明明答应了你会改正,却总是不改呢?

 

ta可能是这样的心理:

 

(1)当你们因为一个错误而吵起来时,Ta想要通过道歉和答应改正来平息你的怒火,避免两个人的矛盾和持续争吵。

 

(2)ta可能自我感觉良好,觉得这样的生活方式和生活态度让ta觉得这没有改变的必要,所以ta才会一拖再拖。
 

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那我们该怎么去看待这种事情呢?

 

1、观察,对方是没有一点没有改变还是在慢慢改。

 

观察很重要,我们要知道人是有“惰”性的,某些事情已经养成了下意识的习惯,不是一下就能改掉的,ta可能下次还是会犯这样的错误。

 

说个有趣的事,小编的爷爷年轻时很喜欢打麻将,奶奶很讨厌他这一点,每次两个人都为这件事情吵架,爷爷一生气就喜欢摔碗摔盆(之后奶奶把家里能摔的东西都换成了不锈钢),但是事后又会向奶奶道歉,说以后不会再打了。

 

可是只要奶奶不在,爷爷的“麻将瘾”又上来了,偷偷跑去玩,结果被奶奶发现又开始吵架。

 

我问奶奶:“后面怎么样了呢?”

 

“戒了呗,我本来也没指望他一次就改掉,后面打麻将的间隔时间越来越长,直到后面不打了,这可是花了很长时间的。”

 

是的,有些事情是需要慢慢改的所以,这个时候需要我们多些耐心去了解去观察,对方是否为此做出努力,去尝试改变。

 

然后,去陪着他一点点改变。

 

2、好好和另一半进行沟通,了解对方是因为什么觉得没有必要进行改正。

 

沟通是感情的基石,能解决我们生活中90%的问题。

 

每个人的想法是不一样的,比如我们开头提到的故事,丈夫一回家就打游戏,也不帮忙带孩子。

 

妻子认为:我在家带了一天的孩子,又要打扫卫生操心一家大大小小的事情,他回家就知道打游戏,为什么从来不考虑我的心情?

 

而丈夫觉得:我今天上了一天班很累了,回家还不能放松一下,怎么还老是让我做这做那?

 

于是,两个人都抱着委屈,一提起这件事,就免不了吵架。

 

妻子不说出自己的需求和感受,丈夫也不觉得自己哪里做得不对,也许为了平息妻子的怒火,会道歉,却没有“改正”的动力。

 

其实这时候,只要两个人好好的聊一聊真实想法,自己想要什么,需要对方怎么样做才能满足彼此的需求。

 

这样当对方做这件事的时候就会意识到,我不能这样。

 

PS:(这里有一个小建议)当对方做了你希望他做的行为,或者为了你纠正一些自身的坏习惯,这时候,你可以及时表达自己的心情并肯定对方,让对方觉得自己行为付出是有价值的,心理上得到积极的正向回馈,效果会更好哦

 

比如,对方一直都是不愿意打扫家庭卫生,突然某一天心血来潮打扫了一遍卫生。

 

你就应该及时告诉对方:我看到你把家里打扫得这么干净,桌子家具摆放的这么整齐,我觉得相当开心,感觉自己好幸福!
 

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3、自我审视(是否对对方要求过高,还是总抓着对方的错误不放)

 

其实在亲密关系里,只要不涉及到一些原则性的事情,是没有对错之分的。

 

我们想要对方改变,是因为我们总是拿自己的标准去衡量另一半,觉得我是这样的,所以你也必须要这样做。

 

这样的想法,兴许是和原生家庭的教育和过往成长环境有关,觉得有错误是不可以的,所以认为必须去改正。

 

当我们反观到过去成长背景以及所受到的教育时,我们也许更能够相互理解,彼此包容。

 

婚姻里没有绝对的你对我错,换个角度,我们可以看到很多事情可能是可以被理解的“错”。

 

这就是婚姻可以“渡”我们的地方,“渡”成一种滋养关系,而不是一种彼此消耗。

 

人无完人,每个人都会有缺点,而好的感情就是,我愿意为了你去改变,而我也愿意去包容不完美的你。

 

因为两个人在一起不是为了互相教化的,而是彼此接纳、彼此成长,携手共进一起成为更好的我们。


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