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说起“出轨”,80%的人还不知道…


在后台收到一个粉丝的来信:

 

她说,自己其实一直知道丈夫出轨了。有十多年,但她一直没有拆穿丈夫的出轨行为。她本来想着就这样睁一只眼、闭一只眼地过日子就好。

 

没想到,最近,她丈夫和她坦白了出轨的事,还表示要真心回归家庭。

 

她内心有点慌了,晚上睡觉辗转难眠。她怀疑丈夫别有目的,而且,她已经习惯了丈夫十几年对自己的冷淡。对方突然的坦白,使得她霎时间不知道该怎么继续和他相处。

 

一提起出轨,你可能脑海里立马想到的词汇就会有:背叛、痛苦、幻灭、悲伤、无奈,等等。
 

出轨

 

关于“出轨”的观点,以下五种声音比较多:

 

(1)出轨意味着婚姻破裂了、婚姻结束了。

 

(2)如果家里有TA想要的、需要的一切,TA就没有理由向外找,归根结底,还是自己不够好,家出现了裂痕。

 

(3)忠诚的伴侣是成熟的、负责任的,而出轨的人都是自私的、不成熟的、缺乏控制力的。

 

(4)出轨没有任何积极意义,一定是有害的。出轨只有零次和无数次。

 

(5)男人出轨是因为厌倦了妻子,或者恐惧和妻子亲密;女人出轨是因为孤独寂寞,或者渴望亲密。

 

但是今天,我想给大家分享的一个观点是:把婚外情看作是通向自我成长与亲密关系重构的重要桥梁。

 

这个观点,是著名心理学家埃丝特·佩瑞尔提出的。

 

她以一种超越寻常的方式,去挖掘“出轨”中的人性、意义、机会和希望,她给所有在婚恋中经历了出轨的人提供了一个方向。

 

埃丝特说:“我以双重视角去看待婚外恋情,它是伤害,是背叛,但同时也可以是成长和自我发现。”

 

当你看见了成长与亲密关系重构的机会后,你思考的将不再是“出轨的婚姻是否有必要维持”,而是如何找到解决问题的切入口,让婚姻实现质的飞跃。

 

经历过出轨的人都会感觉到痛苦,但每种痛苦的来源其实又是不同的,因为她们关于出轨的看法参差不齐。

 

就像有些人认为:伴侣和异性暧昧不清,天天短信不断,就是出轨。

 

而有些人认为:伴侣如果和异性发生性关系,就是出轨。

 

还有些人认为:伴侣去找性服务,一夜情等,哪怕没有感情,就是出轨。

 

每个人对于出轨的定义不同,各自的敏感点也不一样,并无法比较。

 

因此,没有谁能帮你决定出轨的婚姻有没有必要继续维持。

 

因为生活的选择权在你手上,只有你自己才能对自己的选择负责。

 

但是如果,当你无法选择的时候,正在纠结的时候,或许,出轨的原因可以帮你做一个选择。

 

出轨
 

接下来我要说的这三点出轨原因,是你可以考虑的参考范畴。

 

根据研究,出轨是因为这三个原因中的至少一个——隐秘、性魔法和情感投入:

 

【温馨提示:不要把这作为绝对标准,随意对号入座。这只是一个框架。如果你希望成功挽回婚姻,这能帮助你了解自己的处境,让你知道从何处切入,与你爱的人深入交流。】 

 

1、“隐秘”,就是一种秘密的感觉。

 

出轨是一件希望永远不被发现的事情。

 

从心理学的角度来说,这种隐藏和保守秘密的感觉,会让出轨者感觉强大和自由,会让他感觉拥有自主权和控制权。

 

这也是为什么他们明明知道出轨是禁忌的,但是出轨的事件却从未停止。

 

有很多出轨的人,其实并不是不爱自己的妻子。

 

对于这部分人来说,他更享受的是那种“隐秘”的感觉。

 

当你发现你的伴侣出轨是出于这种原因,你可以检视一下平时是否经常批评他、否定他,使得他没有感觉到强大和自由,在家庭里没有自主权。

 

如果对方已经是一种成瘾心态,那么,只有你单方面的调整是不够的。

 

你们可能需要寻找专业婚姻家庭咨询师的帮助。

 

2、“性魔法”,并不局限于性行为,它更多的是指性欲、欲望,也意味着内心有缺憾和渴望。

 

比如,渴望亲密、渴望被关注、渴望感觉特别、渴望感觉活着,等等。

 

这是绝大部分出轨者的说辞,觉得自己在家庭里没有感受到另一半的爱和关心,只有指责和骂骂嚷嚷,这让他感觉不被尊重。

 

于是选择了出轨,从别人身上去获取心理满足。

 

而对于被出轨的一方来说,出轨最大的伤害是,它背后的谎言与欲望。

 

因为TA真的感受到了谎言,感受到了欺骗,感受到了悲伤和愤怒,等等。

 

这些都是骗不了人的。

 

如果你伴侣出轨是因为短暂地缺乏关注,渴望特别,那么,沉迷于被背叛的痛苦是无法解决问题的。

 

你需要坦诚面对对方的谎言,和对方建立真诚沟通。

 

这并不容易,愤怒随时会将你拉到崩溃的边缘。

 

所以,你同步需要学习情绪管理和情绪表达的课程。

 

当你发现,靠自己非常难突破这一事件的伤痛时,你可以选择咨询专业的婚姻家庭咨询师。

 

3、“情感投入”是说,有些出轨会带有情感成分。

 

你一定听过有人说:“我从来没有过这样的感觉,直到遇见TA”,“TA才是我的真爱”,等等。

 

像这些“真的不爱自己的伴侣,婚后才感觉找到自己的真爱”的情况,就是带有“情感投入”的出轨。

 

而带有“情感投入”成分的出轨,99%会最终以离婚收场。

 

因此,如果是这种情况的话,愚痴执着是非常错误的选择。

 

你更需要做的是,从这一伤害中走出来,而不是将过错引渡到自己身上。

 

你需要自信地告诉自己:你依然是一个值得被爱的人!

 

如果你要应对出轨的问题,那么,很重要的一点是,你需要知道自己对以上哪一点比较敏感,你需要考虑出轨对你意味着什么,以及你对此的感受。

 

然后,你才能够知道,自己该如何继续过好以后的生活。

 

不要等到出轨事件发生在自己身上了,才知道这些。

 

真等到那个时候,你要考虑的将不再仅仅是出轨这个事件,而更多的将是如何修复自己的伤痛。

 


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