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原来,这类人群时常被“出轨”。


8月8日,舞蹈演员陈露,在社交平台晒出与歌手霍尊的亲密合照,官宣恋情。但却没有得到霍尊的回应。

 

当时很多人嘲讽:“这简直就是一厢情愿的爱情。”

 

甚至有人骂陈露:“这是要逼婚吗,不要脸!”

 

时隔2天后,陈露在8月10号发布了一篇长文回应质疑,很多人看完后,都破防了。

 

因为在长达9年的感情里,陈露一直在放低身段,自己穿着一两百的“地摊货”,给霍尊买名贵的衣服,却被霍尊冷暴力、设局想要和她分手。

 

遇见霍尊的时候,对方什么都没有,兜里掏出一千块都难,可她对他一见钟情了。

 

陈露固执地相信,眼前的男人谦逊、善良、有才华。

 

有一天一定会大放异彩,并且一定会娶自己回家。

 

为了男友的事业,陈露放弃了自己的事业,一心一意的帮助男友发展事业。

 

9年的支持和陪伴,却换来男友的背叛和冷暴力。

 

从陈露的很多表现里,能看到她爱得太卑微了。一直在付出,一直在讨好,给霍尊花钱、迁就他,照顾他的感受,很体谅他。

 

生活中,讨好型的人很多,他们在感情中总是无条件迁就另一半,冷战、吵架后也总是自己先去认错,伴侣提了分手后,也会把自己放得很卑微去哀求和好……

 

就像陈露,她在霍尊明确伤害她后还不死心,发了条官宣恋情的微博,霍尊没回应她才彻底失望。
 

亲密关系

 

看到这里我们都替这个女孩感到心酸,为什么有些人在一段亲密关系里总是会下意识的去讨好另一半呢?

 

其实形成讨好的行为模式有三个原因:

 

(1)过度自卑,总觉得自己不够好。

 

这可能和小时候被父母教育的方式有关,父母责骂,不认可,容易让孩子形成自卑的性格。

 

长大后,“配得感低”,总觉得自己不配得到别人的喜欢和重视,就很容易去讨好别人。

 

像电影《被嫌弃的松子的一生》的主角——松子,小时候努力要成为父亲心中的好女儿,可父亲偏爱的是体弱多病的妹妹。

 

松子成年后谈了好几个男友:街头混混、有妇之夫等等,即使被男友殴打、被要求当妓女赚钱、吸毒,一次次被玩弄、背叛、抛弃,她依然在每次受伤后投入下一段感情,一直活在“渴望爱——讨好——被抛弃”的悲剧中。

 

(2)相处中形成了高低位。

 

当我们把自己放在很低的位置上,就已经抬高了另一半,这样的感情就会形成“高低位”。低位的人就会去选择讨好伴侣,服从另一半。

 

所以,在感情里总是迁就对方,遇到矛盾后也总是先向ta妥协,这样的高低位的相处模式就会逐渐稳固。

 

处于低位的人会觉得伴侣总是忽视自己,内心会委屈、不满。

 

处于高位的人会觉得另一半总迁就自己、依赖自己,没有自己的空间,还总要被时刻依赖,会觉得感情变得很沉重。

 

(3)害怕对方离开自己。

 

很多人讨好另一半,是因为害怕对方离开自己。

 

可能是因为从小就缺爱,所以格外需要对方,一旦有人爱自己,就很害怕对方离开,把自己的价值寄托到对方身上。

 

比如,恋爱脑的人,就会很害怕对方离开自己,也会讨好对方。

 

但当过于依赖对方时,我们的情感就很难独立,一旦对方真的要离开,我们就会很恐惧,内心会觉得非常痛苦。

 

那我们该如何调整自己的心态,更平等的与恋人相处呢?

 

(1)自我觉察,重新认知

 

很多讨好型人格的人,其实有时候都不会太清楚自己的行为是在讨好对方。

 

所以首先我们要意识到自己讨好的行为,觉察自己讨好背后的需求。

 

我们是希望通过满足另一半的方式来获得认可和喜欢,这样才能让我们去强迫自己停止这些重复性的讨好行为。

 

及时“刹车”,去反应,去思考,去重新选择。

 

(2)破除依附,情感独立

 

恋爱时我们却容易把情感需要都转移到恋人身上,放弃其他情感支点。

 

改变讨好型的相处模式,要在情感上保持自我满足的能力。

 

比如做好职业规划,不断在工作中获得成就感。

 

保持让自己放松和平静的爱好,坚持运动、读书或者旅行。

 

继续经营自己的小圈子,时不时和朋友出去逛逛街或者大吃一顿,从友谊中获得充足的滋养。

 

当我们在亲密关系外依然保留自己的世界,有多种情感支持的渠道,那面对恋人时也会少几分害怕失去的恐惧。

 

(3)尝试新的相处模式

 

有些人因为从小受到太多的嘲讽和打击,自己也不敢相信会得到平等和尊重的爱,总担心放弃讨好模式会引发极其严重的后果。

 

就算恋人不会像父母那样对待我们,自己也会因为害怕,延续原生家庭中退让的相处方式。

 

要逃出“习惯性讨好”的状态,我们需要不断积累新的,被理解和尊重的体验。

 

只有当我们不断体会到新的积极的相处状态,内心的恐惧感才会被转化,所以鼓励迈出调整不讨好那的一步吧。

 

同时可以鼓励自己:“现在的我已经长大了,有足够的能力去创造和享受健康的亲密关系。”

 

只有当内心充满力量,我们才摆脱那种痛苦的讨好模式。

 

爱一个人,对ta好并没有错。

 

但要掌握对一个人好的尺度,先学会爱自己,才有能力爱他人。


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