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如何处理好亲密关系中的“权力斗争”?


我的男朋友是一个很在乎“赢”的人,在外面吃饭,因为美团上的优惠券店家不让用,他和收银的店员吵了起来;直到对方认错道歉,他才罢休。

 

对我也是如此,甚至更“苛刻”,记得有次周末,我叫他陪我去看电影,可是那天有点堵车,他就怒气冲冲的对我说:“叫你别去看电影,在家呆着多好啊,你看看这堵的。”

 

我没想到他会因为这个生气只能安慰到:“没事的,堵车很正常,时间来的及。”

 

他却完全不听:“来的及?再堵下去,你看来不来的及。”他的怒火一直持续到我放低姿态,和他道歉才肯消气。

 

我觉得很委屈,眼泪控制不住的流了出来。眼前是他想道歉却又说不出口的表情。

 

为什么他一定要“赢”过我呢?
 

亲密关系

 

01、其实小编想告诉大家,这其实是一种在亲密关系中,双方经常参与进来的权力游戏。

 

我们可以把它称为“权力斗争”。

 

“权力斗争”:为了控制他人,不被他人或较少被控制的权力进行的斗争。

 

在亲密关系中这种控制是“无形的”,很多人意识不到,自己处在伴侣的高压控制下,只是单纯的觉得“我们只是吵架了”。

 

而很多“控制者”也意识不到,自己在和伴侣进行权力斗争。

 

如果你和你的伴侣,有以下几点反复持续、出现,那么极有可能你们之间处在了权力斗争的漩涡中:

 

(1)以非常强硬的态度要求伴侣按照自己的想法来,证明自己比对方优秀、决策更明智。

 

(2)如果伴侣坚持想法毫不妥协,“控制方”会上升为这是恶意行为会在别的方面、其他时间随时进行“报复行为”。

 

比如接你电话,回你信息故意很慢,或者在你需要ta的时候,对方会“消极怠工”。

 

(3)即使觉得自己做错了,也很难开口道歉,怕在之后的相处中“地位变低”。

 

02、那么,为什么有的人非要牢牢掌握住亲密关系里的“权威感”呢?

 

这其实是出于一种“无力感”,权力斗争中的“赢家”看似处在上风,其实内心里充满了“无力感”。

 

他们无法对自己做出积极评价,所以转向外界寻求评价。

 

可是又害怕被伴侣否定、质疑自己的决策和想法是错误的。

 

为了消除这种恐惧感会抢先一步,在亲密关系中占据上风,通过指责对方,来证明“我比你强”。

 

还有就是当亲密关系里的“权力掌握者”,在其他关系中受挫时,对伴侣的掌控更能弥补他们内心中的无力感,还可以对外显示自己有足够的能力来“控制”伴侣,获得他人认可。

 

但其实亲密关系里的这种权力斗争是非常痛苦的,因为有时候这种博弈是具有主动攻击性的。

 

比如两个人会通过争吵、吼叫、攻击对方来达成目的。

 

有时候又是被动沉默的,无论伴侣如何解释、道歉,只要没达成想要的目的,就一直对对方施行冷暴力,无论过程如何,最终结果都是两败俱伤。

 

“权力斗争”在亲密关系中是不可避免的。

 

但是一段健康的关系也不是没有“权力斗争”,而是更重视双方一起提升,并不会过多的在争吵指责中消耗感情。
 

亲密关系

 

03、那么,我们该怎么做才能把握好那个平衡的度呢?

 

(1)首先要思考你们之间权力不平衡是否能够调整,难度大不大。

 

因为可能要耗费极大的时间精力,所以,一定要确认自己是否有足够好的心态去支撑这调整的过程。

 

(2)其次,要理清你到底是处于天平的哪一头。

 

当你是处于高位状态:你需要先意识到自己的这种行为会给伴侣带来困扰,才能为实际行动作出更好的铺垫。当有了这个意识之后,你要学会在一些方面让步。

 

比如说:在经济上,你是大头收入来源,那么在家庭生活上,你就可以把经济权让给伴侣来操作;或者,你在做错事情后,很少道歉,每次都是以冷战开始,对方的主动求和结束。

 

那么,以后你也可以先反省和道歉。

 

适当的示弱:有时候你太过强势,会导致伴侣产生离开的念头,而你适当的示弱,在一些小事上,放手让对方决断,则能弥补对方的低位心理状况。

 

关注另一方:每次你都按照自己的想法行事,通常都会忽略对方的内心感受。这个时候,你就应该停下你滔滔不绝的“演讲”,观察对方想要表达的意见。

 

当你处于低位状态:当你意识到这个问题的时候,不要急,慢慢来,从小事开始,拒绝对方的请求。

 

比如说:对方明明和你都在沙发上,ta却指示你去给ta倒杯水,这个时候,你可以拒绝,并说:“我在忙一个重要的东西,现在不方便走开,你自己去倒一下吧。”

 

这种小事相信对方也是会谅解你的。

 

(3)提升自信,并且做出相应的改变。

 

你们关系不对等且你是处于下风,很有可能是你哪个方面存在缺陷,导致你在这段关系中处于下风,所以,你要做的就是去改变,参加一个兴趣班,或者做做你擅长的事情吧。

 

如果你想知道如何才能让自己感觉更好,或许可以读一些心理自助类的书籍来提升自己的自信。

 

(4)还有最后一点,就是需要两个人共同进步,因为进步能弥补内心的无力感,让身心都变的更强大。

 

伴侣的出现就是来让你看到真实的自己。让关系变得更好,不止取决于任何一方。

 

而对着最亲密的人撒火苛责,非要在感情里分出个高低,是最没有意义的事情。

 

所以当亲密关系中的权力不平衡时,就需要你们彼此接纳、理解,在必要的时候加以调节。


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