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你想方设法证明你不需要我,我还怎么爱你?


几个月前,朋友桃子谈恋爱了,对象是一个高高帅帅的小伙子。比她大三岁,事业有成,成熟可靠。

 

一聊到男友时,她总是很苦恼:“他很喜欢送礼物给我,但让我觉得很有负担,因为我还要想着该买什么去还给他。”

 

男友的付出对桃子来说似乎是一种负担,在接下来的日子,她也尽量不给男友“添麻烦”。

 

生病自己去医院,晚上加班自己回家......

 

最后,男友和桃子提出了分手:“你好像并不太需要我,分手吧。”
 

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不知道你是否也有类似的经历,不愿意依赖麻烦别人,即使是你的爱人。为什么会如此呢?

 

1、对“依赖”本身抱有负面的评价

 

不会依赖别人的人,是怎样的呢?

 

TA们认为:“自己的事情就该自己做。”

 

对于一般人来说,接受别人的付出,带来的感受是温暖。

 

但对Ta们而言,接受别人的帮助让他们感受到的,更多是虚弱和没有力量。

 

对于依赖一词,自带着负面评价。

 

Ta们会认为,需要依赖别人、接受别人付出的那一方是更加弱势的、低姿态的,即使事实并非如此。

 

所以,Ta们会想方设法地“还回去”,从而恢复内心的平衡。

 

乍看之下,Ta们可能显得很强大,但在内心深处展露的却是脆弱不安,甚至是对亲密关系恐惧和渴望的矛盾心理。

 

2、你也许是“疏离型依恋”人格

 

按照“对亲密关系的回避程度”以及“担心自己被抛弃的焦虑程度”这两个维度,将成人的依恋类型分成了四种风格:恐惧型、痴迷型、安全型和疏离型。

 

而没法“依赖别人”的人,则很可能是第四种依恋类型——疏离型。

 

这与早期的成长经历有关:在需要提供帮助和关怀的时候,家人没有及时提供,养成了自己解决问题的习惯;自小家人的“疏离”,让他们不知如何去相信别人,依赖别人。

 

这些导致他们在潜意识认为,依靠别人很可能遭到拒绝,而为了避免拒绝带来的痛苦,而先一步拒绝发出请求。

 

虽然也许能避免很多伤害,但这也隔绝了很多亲密关系的建立,容易让人产生距离感。

 

3、那么我们该如何学会去适度依赖呢?

 

(1)暴露内在的脆弱,可能会让你们的关系更亲密

 

有时候我们不敢依赖对方,害怕暴露内心的脆弱,实际上是给我们自身套上了一层保护壳。

 

里面的人出不去,外面的人进不来,也相当于给你们的感情划了一条界限,很难建立真正的亲密关系。

 

所以这需要我们脱离那层保护壳,露出脆弱的那一面,向你的伴侣表达你真实的想法与需要。

 

在前期你可能会感到害怕,焦虑,甚至于想要逃避。

 

可是直面你的恐惧,你才更能了解到自己害怕的是什么。

 

同时这也能给你的伴侣带来一定的安全感,因为人们依赖别人的同时,也会渴望被依赖。

 

所以鼓起勇气袒露内在的脆弱也许能让你意识到:原来,我即使不够完美,不够独立,ta还是能够包容我,接纳我,喜欢我。

 

(2)尝试去依赖对方

 

前面说到当我们发现对方是一个值得信任并且愿意接纳自己的爱人。

 

并且对方不会伤害你的时候,这也许是一个契机,可以帮助你修复自我。

 

先从行为上开始尝试去改变。

 

例如,可以制定一个小目标,请求ta帮你做一件很小的事情。

 

这件小事可以是帮你扭开瓶盖,可以是帮你拿一下快递,或者帮你买一块小蛋糕。

 

这里要注意一下自己语气,不然请求变成命令可就不太好了。

 

你可以认真去感受一下,当你依赖对方,并请求对方完成你请求的事情的时候,你真的是无法忍受的吗?

 

最后说一句,撒娇示弱也是不错的方法,要不你去试试?

 

在亲密关系中的成长,也是一个独立和依赖之间平衡的过程。

 

适度地依赖,是一种自信;对他人展露脆弱也并不恐怖,是一种信任的展示。

 

所以,想要自信而强大,先从学会“依赖”开始吧!

 

不要把你的爱人隔绝在“我什么都可以自己做”的疏离里。

 

希望在亲密关系中的你们,能够学会适度依赖,这样的感情,才会越爱越深。

 


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