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有点边界感吧,这是对彼此的尊重!


这样的情景你熟悉吗?

 

你总是控制不住的想看对方的手机,但是对方不愿意,你就会很不开心。

 

你认为下班以后是家庭活动时间,要和伴侣做一些交流感情的事情,可是他觉得好不容易有时间休息,想打游戏,于是你们总是因此发生争执。

 

你是一个爱整洁的人,但你的伴侣比较随性,你说了很多次,让他把自己的物件规整好,不要乱丢乱放,为此和他吵了无数次,但是没任何作用。

 

这些情景在生活中经常出现。

 

常常会有人认为,两人既然相爱,无论是生活方式还是思维方式,对方就应该跟自己保持一致,否则就是三观不合。

 

但结果往往都不太好,容易把婚姻生活过的很疲惫。

 

如果你认为,对方跟你在一起,就一定要无条件地满足你的任何要求,那么你可能是在感情中缺乏边界感。

 

人与人之间,要想保持长久的和谐相处,建立清晰的边界非常重要,情侣之间同样如此。

 

而缺乏边界感的人在感情中经常会感到苦恼,因为ta接受不了对方跟ta想的不一样。

 

只要一发现那个人跟理想中的不太一样,你会觉得没法接受。

 

会委屈、会愤怒、会争吵,因为你想要对方按照你的要求改变。

 

而这所有的所有,根本在于,你不愿意接受感情是需要边界的。

 

过度干预对方的行为,非常容易对亲密关系造成伤害。
 

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那么我们该如何在爱情中保持边界感呢?

 

1、学会独立,而不是总想着事事依赖对方

 

把自己当成一个独立的人,首先是要求我们不过度依赖别人。

 

在很多恋爱关系中,有很多人会很依赖对方,“觉得离开了你我就不能活了”。

 

人都有懒惰和自私的一面,都想要依赖别人,当你依赖别人或者依靠别人的时候,很容易形成一种习惯,叫做“理所当然”。

 

这时候需要我们清楚,别人并没有义务或者责任,让你去依赖他。

 

而且依赖也是有度的。

 

我们在把自己当作一个独立的人的时候,就会避免自己去依赖别人的想法。

 

你是你,我是我,我们可以在一起,但我们有自己健康独立的人格,有自己独立的感受、想法和选择。

 

2、放下自己的控制欲望,而不是总想着“你必须…”

 

很多时候,我们容易忽略伴侣的边界感,因为我们曾经“融合”过,所以,很容易觉得——ta是我的人,ta应该听我的,或者ta属于我。

 

所以,我们常常会按照自己的想法去控制对方。

 

其实这就是没有把对方当做有独立意愿的人,没有尊重ta的边界感。

 

对方是一个完整的有独立意识和人格的人,ta有自己边界,ta有自己的空间,ta有自己的想法,有自己的爱好。

 

日本有一对老夫妻,爷爷做事细致有规划,奶奶大大咧咧有些粗心。

 

两人性格迥异,却恩爱了一辈子。

 

秘诀也很简单:不过多干涉对方。

 

爷爷不爱吃蔬菜,奶奶从不“为了他好”强迫他吃。

 

奶奶想买什么东西,爷爷也不阻拦,她开心就好。

 

尽管有时候也难免会有一些摩擦,但他们不会恶语相向,而是耐心沟通,相互理解。

 

爱需要有适当的“距离”,但不是“疏离”,伴侣之间需要尊重,而不是控制。

 

即便是再亲密不过的伴侣,也是两个独立的人,一样需要有独属于自己的空间和自由。

 

3、养成问自己问题的习惯,多问问自己“他需要我这么做吗?”

 

其实小编觉得大多数中国人是不太懂得控制那种边界感的。

 

比如让很多人头疼不已的婆媳矛盾,其实往往是因为婆婆、媳妇、老公三者之间的边界感不清晰,导致了矛盾。

 

如果大家都能多问问自己“对方需要我这么做吗”,很多矛盾其实就会消解于无形之中。

 

说一个有趣的现象,在荷兰乘坐公共交通工具,哪怕只剩下一个位置,上车的人也不会坐在已经落座的人旁边。

 

偶尔有外地人不明所以坐了,身边的人也极有可能立即起身。

 

这就是荷兰人明确的“界限感”:人与人要保持一定距离,给双方自由的空间。

 

这已经是大家养成的一个习惯了。

 

在亲密关系中,保持界限感,也是一件非常重要的事情。

 

给伴侣自由的空间,让ta有时间和自己相处,并不会对感情造成威胁,反而会让感情更亲密。

 

就好像,短暂的休息,是为了走的更远一样。

 

和你的伴侣保持适当的界限,可以给你们的感情增添“氧气”,让感情变得更有活力。

 

理想的亲密关系应该是互相了解,同时尊重你的一切。

 

你是我的爱人,我们紧紧相依,但又各自独立,而不是被亲密关系绑住彼此。

 

打着关心和爱的名义干涉、要求对方,这何尝不是越界。

 

保持合适的边界感,才是最舒服的状态。

 


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