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为什么我对TA好,TA却避之不及?


视频中站在平衡木两端的男女,当一方不动等待另一方走向自己时,平衡木出现了倾斜,两人都会从上面摔下去。

 

然而,当他们同时迈步走向彼此时,平衡木维持水平,他们成功牵手了。

 

这是不是很像我们在感情中的样子?

 

当只有一方在努力靠近时,很容易让感情失去平衡,而当互相靠近时,往往会拥有一个完美的结局。

 

小编常常会在后台收到类似的留言:“我很在乎TA,也为这段感情付出很多,但越是这样,对方越是不珍惜,感觉好失败啊。”
 

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为什么我们付出的越多,越容易失去对方呢?

 

1、你的付出,给对方造成了压力

 

德国家庭治疗大师海灵格曾经说过:“我们付出的时候,就会觉得有权利,我们接受的时候,就会感到有义务。”

 

当过度付出者不断投入爱和牺牲的时候,ta的内心是觉得舒服自在的,因为此刻ta在累积道德资本。

 

而被接受者却会随时可能因为自己做的不好而产生内疚和压力。

 

“我要很多很多的爱,于是我付出很多很多的爱”这是大多数过度付出给予的心理暗示。

 

ta们的付出也是有条件的,是需要对方给予积极回馈的。

 

这也成了一种无形的控制,只要ta 无力回报这份爱,就会被舆论和道德责难从而承受压力。

 

面对压力,任何人都会想要逃离,这也是为什么你的高度付出,却让对方避之不及的原因。

 

2、你的付出不是对方想要的

 

很多人不懂怎么去爱,以为爱对方,就是不顾一切的对对方好,用自己以为的方式。

 

这时候很容易“自我感动”。

 

你觉得自己为对方付出了很多,但是对方并不这么认为。

 

这就像“我喜欢吃苹果,你却给我一箱梨!”

 

举个简单的例子:

 

妻子天天起早给老公做早餐,她觉得自己这么做特别贤惠。

 

她老公也必须每天按时起来吃,还得时不时给以赞美和感谢。

 

有一天,丈夫实在起不来就没吃早饭,妻子感到很愤怒,跟丈夫吵了起来。

 

妻子觉得自己每天辛辛苦苦早起做早餐,多么不容易,但对方竟然不领情。

 

而丈夫的一句话却让她愣住了:“我根本就不想吃早餐,就想多睡会儿,每天早起配合你吃早餐很累你知道吗?”

 

通过这个故事,你看到了什么吗?

 

妻子以自己的立场出发,她的本心是好的,希望能够让丈夫有一个健康的生活饮食习惯,保持一个健康的状态。

 

但她的这一行为,在丈夫看来却是一种负担,因为这并不是丈夫所期待的。

 

所以,在亲密关系中,我们同样需要注意,在我们以自己想要的方式去对待另一半的时候,是否考虑过对方真实的需求呢?

 

否则,很容易像上述故事中的妻子一样,陷入一个怪圈:“为什么我这么付出,你却无动于衷?”

 

3、在感情中迷失自我

 

有些人在恋爱以后,很容易出现“恋爱脑”。

 

把爱情当成了生活的全部,把自己的一切情绪寄托在另一半的身上,把对方当做自己唯一的支柱。

 

这样的心态其实很容易丧失幸福的能力。

 

当我们把过多的希望寄托在一个人身上或一段感情上,很容易迷失了自我,忽视自我价值的存在。

 

这样的情况,会让两个人的关系更加危险。

 

好的爱情,是需要相互付出的。

 

感情幸福的根本,来源于平衡度。

 

所谓的平衡度,就是两个人在感情当中都是有所付出的,都是有在为对方做事情。

 

在双方都有所付出的感情里,两个人都会在爱情里找到自己的价值感,会觉得自己是被需要的,自己是有价值的。

 

所有的温情,都是相互的。

 

在你来我往之中,寻找到彼此存在的价值。

 


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