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这样的亲密关系,比出轨更可怕!


你会有这样的困扰吗?

 

明明处在在一段亲密关系里,但是总觉得离对方很远很远,不放心去真正的依赖对方。

 

比如,当你和ta一起去看电影,一起旅行,一起做着很多情侣应该做的事情。

 

两个人明明靠得很近,但还是觉得两个人的心是远的,找不到精神的共鸣,无法建立情感链接。

 

这未必不是你不爱对方,而有可能是“假性亲密关系”!

 

我们的学员沫沫也曾有这样的困扰:我和男朋友在一起几个月了,在外人看来我们是“模范情侣”,但在我的内心深处,还是有一种恐惧。不知道怎么回事,我无法全然的信任和亲近他,为此我也非常苦恼,不知道怎么办。

 

这让小编想起看过的一首诗“你, 一会看我,一会看云,我觉得,你看我时很远,你看云时很近。”假性亲密的关系就是如此。

 

一般来说假性亲密关系会出现两个极端:

 

(1)一个是假装在乎,你们相互陪伴,关系稳定,但是一切都充满了例行感,感觉双方所做的都是在“例行公事”。

 

(2)另一个是假装不在乎,比如你伤心的时候是渴望伴侣的安慰的,但是你却不会和ta 倾诉,还会表现的毫不在意。

 

其实本质上都是因为:潜意识里非常恐惧被对方抛弃。

 

恐惧的情绪,会引发逃避的心理。

 

于是,他们会在内心建立一道非常强的心理防线,让自己不走出,让别人也不易走进。
 

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01、那么是什么导致假性亲密关系的产生呢?

 

其实产生假性亲密关系的原因有很多,对此追根溯源,会发现一个人的早期依恋模式,是影响的关键因素。

 

也许有些人在小时候向父母发出需要被关注的信号,通常都被父母忽略掉了。

 

久而久之,他们习惯了自己的感觉是不重要的。

 

因为在他们的早期关系体验中,充满着被抛弃的风险。

 

成年后,他们往往表现得冷漠无情,采取回避、忽视、冷战的方式,让对方感到“我不需要你”、“我才不在乎你”。

 

以冷漠隔离受伤,以愤怒掩饰恐惧,这些是由原生情绪衍生出来的,可以理解为前面所说的自我防御机制。

 

如果双方带着这些情绪在亲密关系中互动,很容易就会形成恶性循环。

 

两个人在这样的关系中小心翼翼地相处着,避免揭开问题,却因此埋下了越来越多不可触碰的雷区。

 

02、那么我们该怎么跳出这个“假性亲密”的漩涡呢?

 

(1)表达真实的自我,了解彼此的需求

 

前面说到“假性亲密者”自身的防御机制是很重的,他们害怕受伤,不敢表达自己的真实情绪。

 

这时候就需要你“冒险”了,坦诚地表达真实的自我,表达那些之前害怕表达的事情,便是一种冒险。

 

如果女孩在一次吵架中,她能够鼓起勇气向男朋友表达:“我明明想说你不要走,张口却是我不在乎。”

 

也许她男朋友也会坦诚地说:“我也不想吵架,但每次你说的话真的让我很难受,你满口的不在乎,让我感觉很难受,我对你越认真,你就对我越爱理不理,这让我感觉你随时都准备着离开。”

 

女孩说:“我害怕表现得太喜欢你,会遭到你的嫌弃。你知道吗?每一次吵架离开后,我都十分害怕你不会来哄我了。”

 

其实他们都害怕失去彼此,但就是没有勇气表达出来。

 

如果想要让关系更亲密一点,需要注意练习表达自己内心的真实想法和需要,减少“口是心非”的表达。

 

多问自己:“当我这样说的时候,我真正想要表达的是什么?”或者思考对方的话:“当ta这样说的时候,ta真正的需要是什么?”
 

(2)学会自省与“自救”

 

“假性亲密关系者”可能很少体会真正的关爱、理解、付出与接纳等感情,也没有与人建立过较为深刻的联结。

 

当他们一出现真实的自己是不完美的,是不配被爱的,一旦有了这样的念头,他们就会习惯性的伪装。

 

但是真正亲密的建立,就是从暴露、看见、接纳彼此的不完美开始。

 

明确到这一点,然后在相处时,我们再用足够耐心,去觉知自己潜意识的“执念”。

 

自己为什么要逃避别人的好与不好?

 

为什么明明很在乎对方,却不敢说出来?

 

为什么明明很需要对方的帮助,却拒绝ta的帮助?

 

去和内心深处的那个自己对话,直至你愿意承认这个问题:在感情里,我是一只把头埋在壳的蜗牛。

 

勇敢一点,踏出那一步,不要逃避,你将有可能收获真正的亲密关系。

 

两个人互相关心、彼此感受和承担对方的喜怒哀乐,并且会为了让对方开心而真心相付。

 

在真实的人面前,露出真实的我,抛去你们外层的“硬壳”,彼此拥抱真实的对方。

 

毕竟,余生很长,勇敢去爱,真心付出,即使心怀恐惧,仍然向前,才是我们该有的态度。  

 


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